Reminder on cheque bounce to Cheaters !

To,

The Director

Indian Institute Of Aircraft Engineering

Mahipalpur , New Delhi – 110037

Subject : Cheque given to me as security refund got bounced (Dated - 12^th May 2012)

Dear Mr. Ajay Kumar/Mr. AK Yadav,

This is to inform you (though you already know) that the post dated cheque you have issued to me 6 months back in November 2011 has returned unpaid due to insufficient fund (I had to pay the penalty and courier charges to the bank , please notice). The details of the cheque are following

Cheque no : 857618

Bank/Branch : IDBI Bank / Mahipalpur , New Delhi

A/c holders name/Signing person : Indian Institute of Aircraft  Engineering/Mr. Ajay Kumar

Date : 12 / 05 / 2012

Amount : Rs 7000/-

This happening was very disappointing as it had already taken almost 4 years to get this instrument (I passed out in 2008). If I mention the inconveniences faced in this process due to your irresponsible staff , it will be a story.

Now, I would request you to pay me the mentioned amount latest by 10^th June or else I will be bound to take a legal action against the institute.

Its a humble request from my side to send this amount through Demand draft, Money Order or Postal Order at following address (No more post dated cheques or current dated cheques, for God's sake please). And please do not ask me to come down and collect the cheque , I have already run atleast 10 times (No, I am not saying in hyperbolic way, I actually ran 10 times, Ms chetna , Ms. Seema and that Account officer know it)

Address for Sending Money:

Mayank Sharma

(Address)

UP – 201301

Contact no - +91 ##########

or It will be Highly appreciable if you transfer this amount in my Bank account, details mentioned below :

(Account details)

Will be highly obliged for your kind cooperation (Hope this time you co operate)

                                                                                                                       Your's Sincerly

                                                                                                                        Mayank Sharma

                                                                                                                        Batch 18 , Er. No 1805

        Date & Place :                                                                                     Address :

                                                                                                                        Contact no - +91 ##########                

Signature

                                                                                 

                                                                                                    

नीचता का संक्रमण

एक सख्त टीचर कर देता है बच्चे को अलग किताबों से ,

और एक अकड़ू बॉस बनाता है एक सरल कर्मचारी को बहानेबाज़ । 

टैक्स चोरी होती है टैक्स अधिकारी की सेवा के लिए ,

और रिश्वतखोर पुलिस बनाती है एक बेईमान समाज ।

एक चतुर चालाक प्रेमिका एक सीधे लड़के को कर देती है -

उससे भी ज्यादा चालाक ,

झूठा और मक्कार ,

लफंगा , बदमाश और धोखेबाज़ 

और यही करता है एक धोखेबाज़ पति या प्रेमी , जो जन्मता है -

एक लालची और मतलबी युवती ,

या एक चरित्रहीन  पत्नी ,

या एक हृदयहीन मूर्ति .

                                  




दुनिया बदली है लोग बदले हैं और सबसे ज्यादा बदली है सोच ।

"जैसे को तैसा " की सोच ने दैत्य बनाया है बहुत से मनुष्यों को, "दुष्ट के साथ दुष्ट" बनते हैं वो पर अंततः दुष्टता बस जाती है स्वभाव में उनके ,
और शुरू होता है परिवर्तन उनसे जुड़े हर मनुष्य का , दैत्य में ।

अव्वल दर्जे का परिवर्तक है यह तुम्हारा नीच स्वभाव ,

जो पलट देता है कम से कम एक व्यक्ति का चरित्र 

कायापलट कर देता है उसका जिसपर तुम आजमाते हो इसको ,

और फिर यह श्रंखला चलती है निरंतर , कायाकल्प जारी रहता है आगे औरों का भी  ।

निष्कर्ष पूरी दुनिया होती जा रही है - 

तेज़ , चालाक , हरामखोर...

बहानेबाज़ , झूठी और चोर...

मतलबी लुटेरी और कमीनी ...

सोचता हूँ कितना विचित्र और हास्यास्पद है यह -

सभी बेईमान हैं , और सबको शिकायत है कि "बड़ी बेईमानी है "

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बदले आखिर गाँव हमारे !

बदले आखिर गाँव हमारे !

पिछले दिनों लगभग 8 वर्ष बाद अपने पैतृक गाँव जाना हुआ । वहां हुए परिवर्तन व विकास (अथवा ह्रास) ने मुझे आश्चर्यचकित कर दिया । अब ये वो पुराने गाँव नहीं रहे , बदल गए हैं ।

नहीं झोपड़ी नहीं तबेला,

न कोई बच्चा गन्दा मैला ।

नहीं बाग़ नहीं वो अमराई ,

न ही बैल न ही गाय पछायीं ।

नहीं ताश नहीं वो ठलुआई ,

नहीं हँसी ठट्ठा वो भाई ।

ना वो कच्चे आँगन द्वारे ,

बदले आखिर गाँव हमारे ।

ना वो लाल रिबन की चोटी ,

भारी कुनबा साझी रोटी ।

न अब कहीं पंचायत होती ,

ना आँगन में कुतिया सोती

ताऊ नहीं दातौन चबाते ,

ना चाचाजी डंड लगाते ।

सब रोजी रोटी के मारे ,

बदले आखिर गाँव हमारे ।

चूल्हे देते नहीं दिखाई ,

कहाँ दही,कहाँ दूध मलाई !

सभापति का घोड़ा छूटा ,

सैंट्रो पर मन उनका टूटा ।

ना ठाकुर ताजिया उठाते ,

ना हाजी रामायन गाते ।

साबिर - विक्रम हुए न्यारे ,

बदले आखिर गाँव हमारे ।

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PM's letter courtesy www.fakingnews.com

PM’s letter to the citizens on completion of 3 years in office

UPA (season 2) government has completed three years in office and Prime Minister is celebrating this achievement by hosting a dinner tonight. All coalition partners and leaders are invited. Common citizens (aam aadmi) have not been invited as the government is on an austerity drive. However, the Prime Minister’s Office (PMO) has released a letter to the citizens of India on this occasion:
—
Dear citizens,
Our government has completed three years in office! This is a big achievement as many of you might not be having even an office. LOL! Okay, sorry, but we will create jobs soon.
See, we have already created jobs in the villages through NREGA. Yes, it’s called Mahatma Gandhi NREGA, but let’s first salute Sonia Gandhi’s leadership and Rahul Gandhi’s vision for making it possible.
Sonia Gandhi is trying her best to create jobs in towns and cities too, but the urban people are busy saying bad things about our government on Twitter and Facebook. This hurts us, especially Kapil Sibal, who suggested no jobs for the jobless trolls.

Prime Minister expressing happiness on completing three years in office

But we believe in forgetting and forgiving, like we have completely forgotten and forgiven A Raja’s deeds. So we’ll ensure that even Facebook and Twitter crowds benefit from the growth that we are experiencing.
No seriously, we are experiencing growth. Many of our Ministers, MPs, and MLAs have experienced exponential growth in their assets. Somehow aam aadmi has been left behind. We’ll ask Montek Singh Ahluwalia to visit US and make a plan on how aam aadmi can also experience this growth.
Yes, there have been a few scams here and there, but we have always condemned them. We want to punish the culprits, but the CBI gives them a clean chit and the courts set them free. That’s why we have reassessed our position and concluded that there were no scams and no losses. Kapil Sibal has the details.
Apart from those notional scams, I know you guys are a bit angry with rising prices and falling rupee. It’s simple economics. And since economics in not cartoon, and thus not yet removed for the NCERT textbooks, you can take out your school textbooks to understand this.
With rising demand, price rises.
So why the hell are you guys demanding so much?
No, we are not taking about demand for a Jan Lokpal, recovery of black money, or demand to have a free internet; those are silly ideas. We are talking about demand for goods for consumption.
Our calculations prove that an urban poor can survive on 32 rupees a day, but you guys are hell bent upon making this rich-poor divide really big by demanding more and more things to consume. Please be responsible citizens and don’t push inflation.
But wait, economics says that if you don’t spend too much, this could slow down the business and economy. Now this sucks. And this shows how difficult it is to form policies. That’s why we just follow polices set by others, like we did in the 2G case, and we don’t form new policies.
Anyway, we are having a party followed by dinner tonight to celebrate three years in office. If you can afford to cook dinner tonight, we hope you’d share the happiness with us, and if you can’t afford, don’t worry, you’d become accustomed to this in the next two years.
Jai Hind and Jai Ho!
Prime Minister’s Office.

रबड़ के उसूल

 मुझे राजा दशरथ की कहानी याद है. उसने कैकेयी को वचन दिए थे . " प्राण जाये पर वचन न जाये " उसका उसूल था. वही उसने किया . जान दे दी पर उसूल से न हटा. मजबूत उसूलों की यही कमी है, ये हमेशा खुद का नुकसान कराते हैं. दशरथ से लेकर मुंशी प्रेमचंद* जैसे उसूलवादियों से मैं वाकिफ हूँ , सबको उनके उसूलों ने धोबी पछाड़ मारा है. मुझे लगता है कि पुराने समय में उसूल बहुत मजबूत मटेरिअल के बनाए जाते थे. आदमी टूट जाता था पर क्या मजाल कि उसूल टूट जाए. एक उसूल पर पीढियां निकल जातीं थीं.
                                         अब ज़माना बदला है. एक उसूल से पीढ़ी तो क्या एक आदमी का काम चलना भी मुश्किल है. बीते दिनों अन्ना के आन्दोलन से प्रभावित होकर हमने उसूल बनाया था - " रिश्वत नहीं देंगे , किसी कीमत पर नहीं " . पालन भी किया. ट्रैफिक पुलिस वाले को 100/- की रिश्वत न देकर 600/- का चालान मैंने भरा है. पर कब तक ? मजबूत उसूलों की यही कमी है, ये हमेशा खुद का नुकसान कराते हैं. पिछले महीने का बिजली का बिल आया है. 5000/- रुपए ! मैं हैरान हूँ . बिजली से चलने वाले जितने संसाधन मेरे घर में हैं , उन्हें 24*7 चलाने पर भी इसका तिहाई बिल आना असंभव है. भूलसुधार की अपील करने पर कहा गया - " साहब यह प्रिंटिंग मिस्टेक है. इतनी आसानी से ठीक नहीं होगी. हमारे नेता भी अपने भाषण की प्रिंटिंग मिस्टेक अपने आप ठीक नहीं करते और कुछ का कुछ बोल जाते हैं. शायद आपने 3 idiots फिल्म नहीं देखी , प्रिंटिंग मिस्टेक 'चमत्कार' को 'बलात्कार' में बदल सकती है." मैंने झल्लाकर हल पूछा तो बताया गया - " आप अभी बिल भर दीजिये , साथ ही इन्वेस्टिगेशन की अर्जी लगा दीजिये. पॉजिटिव होने के केस में amount वापस मिल जायेगा." मैं इन्वेस्टिगेशन से बहुत डरता हूँ. बोफोर्स से लेकर आरुषि तक का इन्वेस्टिगेशन पेंडिंग है. कहीं ऐसा न हो के इन्वेस्टिगेशन पूरा होते होते मेरा परपोता अधेड़ हो चुका हो. तब की मंहगाई में वो 5000  में अपने पोते के लिए कैंडी भी नहीं खरीद पायेगा. मेरा सर घूम गया और मैंने उसूल को भी थोडा सा घुमा दिया. 200 रूपए बड़े बाबू के हाथ पर रखे और 500 रूपए का बिल भरकर पक्की रसीद ले ली. अब मैं बड़े बाबू की चाय पानी का ध्यान रखता हूँ. नहीं तो साला प्रिंटिंग मिस्टेक करवा देगा. अब मेरा उसूल है - " जब तक नुकसान अफोर्डेबल है, रिश्वत नहीं देंगे". कौन जाने कल हो जाये - "जब तक कायदे का फायदा न मिले, रिश्वत नहीं देंगे." उसूल में मैंने एक adjustable space बना लिया है. बखत जरुरत के हिसाब से मैं वहां कुछ भी घुसा देता हूँ. यों मुख्य भाग ज्यों का त्यों है - "रिश्वत नहीं देंगे".
                         यहाँ तक फिर भी ठीक है. कई बड़े लोग उसूल का मटेरिअल ही बदल देते हैं जिससे उसका कायाकल्प किया जा सके. वर्माजी हैं. बहुत अच्छे आदमी. बहुत अच्छा उसूल ( जो गाली गलौच ज्यादा लगता है.) - " सारे नेता चोर हैं. सारे भ्रष्टाचारी. हम तो कुत्ते का भरोसा कर लेंगे पर नेता का नहीं." (यों कुत्ता नेता से ज्यादा भरोसेमंद है ये सब जानते हैं.)  पर पिछले महीने एक मंत्रीपुत्र (और संभवतः भावी मंत्री) से वर्मा जी  की बेटी की शादी हो गयी. अब उन्होंने पुराना उसूल त्यागकर नया उसूल धारण किया जैसे आत्मा पुराना शरीर त्यागकर नया शरीर धारण करती है - "कुछ ईमानदार और कर्मठ नेता भी हैं (उनके समधी साहब) पर लोग उनपर विश्वास नहीं करते." मैंने बहुत जोड़ - घटा किया, किसी तरेह का adjustment  नहीं है यहाँ वरन उसूल का संपूर्ण कायापलट हो गया है. ऐसा तभी संभव है जब उसूल किसी बहुत ही लचीले पदार्थ का बना हो जैसे - प्लास्टिक,रबड़ , मोम , गीली मिटटी, कीचड़ , कचरा , मैला आदि आदि ....................
                                शीशे के उसूल और भी बेहतर. यहाँ उसूल की शेप चेंज नहीं करनी होती. ये सस्ते, सुन्दर और use and throw होते हैं , पर टिकाऊ होना संदिग्ध है. पैसे वाले पॉवरफुल लोग ऐसे उसूल रखते हैं. यहाँ यह बात काबिलेगौर है की नया उसूल अपनाते ही पुराना वाला तोड़ के फेंक देना ज़रूरी है. use and throw उसूल , चमचमाते उसूल, सस्ते उसूल, शीशे के उसूल ! वाह !
                                रबड़ के उसूल तो अति उत्तम. न हर बार नया उसूल लेने का झंझट, न उसूल बदलने में कोई मेहनत. super flexible quality , durability की guarantee. हमारे लीडर्स ऐसे ही उसूल रखते हैं. तभी तो देश के कर्णधार हैं. दो राजनीतिक पार्टियाँ हैं. यहाँ सुभीते के लिए एक को 'चोर' पार्टी कहेंगे और एक को 'लुटेरा' पार्टी. अभी लुटेरे सत्तारूढ़ हैं. चोर उन्हें गरियाते हैं. दोनों ही दल सुपर फ्लेक्सिबल रबड़ के उसूलों से सुसज्जित हैं. अपनी रैलियों में चोर पार्टी के नेता चिल्लाते हैं - "ये लुटेरा सरकार घोटालों की सरकार है. ये सब भारत माता के व्यापारी हैं. इनकी गलत नीतियों के चलते देश बर्बाद हुआ जाता है. अगर सुख, समृद्धि और खुशहाली चाहते हैं तो आगामी चुनाव में 'चोर' पार्टी को भारी मतों से विजयी बनायें और मंहगाई और भ्रष्टाचार पर काबू पायें."
                                'लुटेरा' पार्टी प्रतिवाद करती है - "अगर यही लोग देश के हितचिन्तक होते तो चुनाव क्यों हारते ? हारे इसलिए क्योंकि विकास और 'आम आदमी' की समस्याओं पर ध्यान न देकर उन्होंने 'अमरीकापरस्ती' पर ज्यादा ध्यान दिया. सारा विदेशी मुद्रा कोष इन्होंने 'सब्सिडी' दे-देकर खाली कर डाला है. अब इतनी बिगड़ी स्थितियों से निबटने के लिए 5  साल का वक़्त नाकाफी है. देश चमकेगा , पर उसे चमकाने के लिए हमें कम से कम 25  साल का वक़्त तो दीजिये. चिंता न कीजिए , हम साल में केवल 30 बार पेट्रोल के दाम बढ़ाएंगे"
                           पूरे पांच साल दोनों पार्टियों के सभी धुरंधर गला फाड़-फाड़कर चिल्लाते हैं. अपने विरोधिओं को सभी प्रचलित और नवनिर्मित अपशब्दों से विभूषित करते हैं (जी हाँ , गालियाँ राजनीति का आभूषण हैं.). पांच साल बाद दोबारा चुनाव होते हैं.
                         इस बार विचित्र स्थिति है. 'चोर' और 'लुटेरा' दोनों ही पार्टियों के पास सरकार बनाने के लिए पर्याप्त सीटें नहीं हैं. यही समय उसूल परिवर्तन के लिए उपयुक्त है , नेता इसे 'हृदय परिवर्तन' कहते है. वे उम्दा किस्म के हार्ट स्पेशलिस्ट हैं. बिना सर्जरी के ही इंसान के अन्दर कुत्ता, गधा, गीदड़ , भेड़िया, सूअर आदि जिसका मर्जी हृदय 'फिट' कर सकते हैं. मैंने ऐसे-ऐसे नेताओं को देखा है जिनके अन्दर ये सारे दिल एक साथ मौजूद रहते हैं, उपयोगिता के हिसाब से वो जो मर्जी हो उसको 'एक्टिवेट' कर लेते हैं और  बाकी को ऑफ मोड पर रखते हैं. ये उत्तम किस्म की टेक्नोलोजी है. पर इसकी इफेक्टिव प्रोसेसिंग के लिए इंसान का दिल निकाल फेंकना पहले जरूरी है. देशहित में हमारे ये महान नेता ये काम पहले ही कर चुके हैं.
                             बात चुनाव के नतीजों की हो रही थी. नतीजे कुछ इस तरह हैं की एकमत से सरकार बनना नामुमकिन है. अब दोनों राष्ट्रप्रेमी पार्टियाँ देशहित में अपने रबड़ के उसूलों को तोड़ मरोड़कर एक नए निष्कर्ष पर पहुँचते हैं - 'संयुक्त सरकार' !!!  छः महीने अमरीकापरस्त विकास के दुश्मन 'चोर' कुर्सी सम्हालें और छः महीने भ्रष्टाचारी, माँ के व्यापारी 'लुटेरे' गद्दीनशीन हों. फिर छः महीने चोर, फिर छः महीने लुटेरे................. इस तरह पूरे पांच साल तक ये दोनों देश को बिरयानी समझकर लोकतंत्र के अचार के साथ आराम से खाते रहेंगे. पांच साल तक दोनों का मन एक दूसरे से मिला रहेगा. यही भारत की महान संस्कृति है, धर्मग्रंथों में भी लिखा है - "सारा जाता देखकर आधा लीजे बाँट." भारतीय दर्शन को हमारी दोनों सुसंस्कृत पार्टियों ने आत्मसात कर लिया है. पांच साल बाद अचानक दोनों के उसूल फिर अलग अलग हो जायेंगे और दोबारा एक दुसरे पर गालियों और जूतों की बौछार शुरू हो जायेगी. कैसी सुन्दर व्यवस्था है ! ऐसा निस्वार्थ और निष्काम कर्मयोग तो गीता में भी दुर्लभ है.
                       दशरथ की कहानी सुनने , समझने और मानने वाले हैरान हैं. वो आँखें फाड़-फाड़कर देख रहे हैं. यह क्या हुआ ?
                       अरे मूर्खों ! तुम ऐसे ही आँखें फाड़ते-फाड़ते मर जाओगे. तुम गरीबी और भुखमरी के मारे हो , ऐसे उच्च विचारों को समझना तुम्हारी सामर्थ्य के बाहर है. तुम्हारी अक्ल पर पत्थर पड़े हैं और तुम उसूल भी लोहे पत्थर के बनाते हो. तुम्हारी क्या औकात कि तुम रबड़ कि importance समझो ! काश तुम इन रबड़ के मुखौटों को समझते तो तुम्हारी ये हालत न होती. तब तुम अपनी ताकत और उसका इस्तेमाल करना भी जानते. काश तुम्हें भेड़ की खाल में भेड़िये की पहचान होती. तुमने अपनी सारी जिंदगी ईंट पत्थर के उसूलों को चमकाने में निकाल दी और पीढ़ियो से सड़ते आ रहे हो और न जाने कब तक सड़ोगे ? तुम्ही में से कुछ ने टाइम के साथ - साथ अपने उसूलों का मटेरिअल बदला और नतीजा तुम्हारे सामने है. अब जाओ और अपनी बदहाली पर सर पीटो. तुम इसी लायक हो की चोर और लुटेरे एक साथ तुम्हारा बलात्कार करें. मैं तुम्हारी तरह लकीर का फ़कीर नहीं हूँ. मैं 'लोकतंत्र जिंदाबाद' भी लिख देता हूँ और जरुरत पड़ने पर लोकतंत्र की बुराई में भी निबंध लिख सकता हूँ. मैं शराब की खामियों पर भी भाषण दे सकता हूँ और उसकी खूबियों पर भी समां बांध सकता हूँ . तुम रोते रहो मैं चलता हूँ, मुझे 'चोर' पार्टी के प्रमुख की शपथग्रहण के बाद का भाषण लिखने का कांट्रेक्ट मिल चुका है , बहुत काम है.


* कम लोग जानते हैं कि तत्कालीन फिल्मकारों ने प्रेमचंद कि रचनाओं को फिल्म निर्माण के लिए चुना था पर प्रेमचंद ने किसी भी कीमत पर अपनी रचनाओं को edit  करने से इनकार कर दिया और ज्यों का त्यों पेश करना निर्माताओं के लिए संभव नहीं था, लिहाजा वह कांट्रेक्ट आगे नहीं बढ़ा और प्रेमचंद कि उम्र मुफलिसी में कटी. 

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